¿Castigo o consecuencia?

Este es un pequeño relato que escribí a raíz de un debate que aconteció durante una amena comida entre amigos. El menú era tacos de suadero. Por cierto, estaban deliciosos pero más deliciosa se puso nuestra charla. No sé cómo llegamos realmente al punto del debate sobre si era bueno o no castigar a nuestros hijos.  Argumente que eso era cosa del pasado, del antiguo sistema de castigos y recompensas, que no ayudaba en mucho al desarrollo emocional de los hijos, al contrario privaba de buenos momentos de reflexión. Prefiero formarme y formar con base a las decisiones y consecuencias de nuestros actos. Enfrentar o disfrutar los resultados sin pretender imponerlos. De entrada, para mi esto suena más responsable. Los conceptos de castigo y consecuencia impactan a nuestra psique de manera muy diferente. Y justo en ese momento se detonó el debate. Fue una verdadera digestión de ideas y conceptos, de risas y ejemplos. Cada uno de nosotros defendiendo nuestra postura. A decir verdad, me sentía solo en esta batalla. «Eres un aferrado», como lo dijo mi buen amigo Alonso. Lo confieso, lo soy. Hasta que se me compruebe lo contrario. Lo siguiente solo refleja mi opinión del «cómo» deberíamos guiar a nuestros hijos en sus obligaciones, tareas, acuerdos y sobre todo en sus emociones.

Pero ¿qué es un castigo? sanción, pena impuesta, según la RAE.  Mientras que el concepto de consecuencia es un hecho o acontecimiento que se deriva o resulta de otro. La aplicación de este último término puede tener muchas vertientes para el punto de vista de cada uno de nosotros. Sin embargo, la definición básica es esta. Y como lo dije en aquel mini-debate (porque nos faltó tiempo), la consecuencia no necesariamente es el resultado de algo negativo, también el acontecimiento puede ser positivo. Sin embargo, nuestra manera de pensar nos obliga a creer, automáticamente, en que la consecuencia es el resultado de algo mal hecho y no es solo así.

Un ejemplo de castigo que compartí con mis amigos fue el de la limpieza que imponen algunos profesores a sus alumnos que hayan cometido una falta. Los obligan a hacer el aseo a todo el salón o salones, incluso a todo el patio de su escuela, como método correctivo. Lejos de hacerle un bien, esto genera al alumno un desagrado por la limpieza, porque indirectamente le están diciendo « limpiar es un castigo» Ni si quiera entenderá que el verdadero valor es mantener limpio su espacio, su lugar de estudio. Y quizá cuando vea algún tipo de basura tirada en la calle, no se tomara la molestia por recogerla y depositara en algún cesto de basura porque recordará que aquello que le fue transmitido es un castigo. Tal vez exagero, pero cabe esa posibilidad.

¿Eres de las personas que piensan que castigando a sus hijos es la mejor manera de educarlos? La verdadera razón por la que castigas es porque tu ego no soporta que los demás hagan cosas con las que tú te sientes mal. «Dale un par de nalgadas», «échale tierrita» «castígalo, no lo dejes ir a jugar futbol» «quítale lo que le regalaste» «oblígalo a que limpie todo su cuarto» «castígala, no la dejes salir» «unos cuantos golpecitos no le harán daño» en fin, muchos «correctivos» que se aplican a diario a los hijos por desobedecer o quizá por no haber cumplido nuestras expectativas. Esto último suena bastante egoísta. El castigo enseña formas hábiles para evadir y esto es contraproducente. Como los niños que hacen cosas a escondidas para no ser castigados. Estas formas de «educar», vienen de tiempo atrás, de patrones genéticos y emocionales heredados de nuestros padres y del entorno. Algunas de ellas las realizamos inconscientemente. Otras tantas, las avalamos y justificamos por el simple hecho de que así ha sido generación tras generación. Por eso es fácil que cada día nuestro hogar se parezca más al hogar de nuestros padres. Olvidamos que la tarea más importante, antes de formar a nuestros hijos, es desarrollar nuestra inteligencia emocional (Un concepto bastante amplio para tratarlo en un solo artículo) y por consecuencia transmitirla a nuestros hijos a través de diálogos, información, respeto pero sobre todo ejemplo. Sin embargo, nadie nos enseñó a hacerlo. 

Precisamente, para los hijos, la inteligencia emocional se traduce por la habilidad de controlar los impulsos y la ansiedad, tolerar la frustración, motivarse a sí mismos, entender las señales emocionales de los demás, respetar y asumir con responsabilidad las decisiones y las consecuencias que estas generen, con la finalidad de mantener o recobrar su equilibrio. La maravillosa vida humana también es compleja y olvidamos que pertenecemos al mismo tejido social el cual, algunas veces, se enmaraña en conflictos emocionales y pensamos que eso es normal. Esto sin lugar a dudas, entorpece el desarrollo de nuestra inteligencia emocional imposibilitándolos a transmitirla a los hijos. ¡Desenrédate!, de lo que se trata es que los hijos asuman el resultado de la experiencia y mientras esté algún castigo de por medio es difícil que experimente la verdadera consecuencia.

Dentro de los resultados o consecuencias, debes incluir el afecto y el amor porque estos elementos son vitales, sin ellos la persona no puede crecer sana. Aunque se haya equivocado es importante hacerle sentir que estamos con ellos, aceptando sus errores y defectos. Sus disculpas y sus ganas de volver a intentarlo. En lugar de establecer reglas, hagan acuerdos. De esta manera no habrá castigos si no consecuencias que los mismos hijos dejan estipulados y estarán conscientes desde un principio. Por lo tanto cuando dejen de hacer algo no obtendrán aquello que los beneficia y tan pronto como lo vuelvan a retomar, el beneficio regresará. De esta manera no te culparán a ti, porque al fin entenderán que son dueños de sus propias decisiones y consecuencias. Ahora te toca a ti decidirlo. ¿Castigo o consecuencia?

Por último comparto la siguiente frase de Horace Mann:

“El único propósito del castigo es la prevención del mal, mas nunca impulsará a nadie al bien”.

Gracias por leerme.
Sam Arroyo